囧事
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怎样科学的插队而不被人打
- 怎样科学的插队而不被人打？ 比如你和朋友一起去排队，你排第10位，朋友排9位。 你先插到朋友前面，你就是第8位。 你朋友再插你前面，他就是第7位。 你再插他前面，你就是第6位。。。 如此反复，很快你俩就排到第1位和第2位了
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鱼是活的还是死的？
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一个武士手里拿一条活鱼问禅师：“我跟你打一个赌，你猜我手里这个鱼是活的还是死的？” 禅师心想：“如果说是活的，武士就会把鱼捏死！但明知是活的说是死的，就打了诳语！鱼命和原则哪个更重要？” 禅师沉思了半个小时终于说道：“是死的。” 武士看了看手中的鱼，说道：“丫的，半个小时前还是活的。”
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我就纳闷，结个婚为什么一定得有房？
- 女：跟你结婚，你有房吗？ 男：我就纳闷，结个婚为什么一定得有房？ 女：结婚要洞房吧？ 男：这个到是算个理，那又怎么？ 女：对啊，我提供洞，你得提供房啊。 男：我竟然无言以对了……
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不怕神一样的对手，就怕。。。
- 父母给我打电话说，“你表弟今天回家了，带的女朋友可漂亮了，你过两天要是不带个女朋友回家，我和你爸的脸都没地儿搁了。” 没办法我只好从网上租了个女友，今天带回家后我爸妈一看脸都绿了：“这不是你表弟那女朋友吗？” 尼玛啊！真是不怕神一样的对手，就怕租一样的女友！
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那年，家族聚餐，四岁大的侄子却一直拉肚子
- 那年，家族聚餐，四岁大的侄子却一直拉肚子，说屁屁都拉疼了。我把他抱起来，晾开屁屁，放在风扇前吹：“这样屁屁舒服了吧？”侄子眉头舒开，突然一股黄流从他屁屁激射到风扇上，旋开，扫射到饭厅毎个角落！我哥埋头夹着肉丸子，还没发现这一切，只是说了一句：“奇怪，我的肉丸子啥时候蘸了花生酱？”侄子依然不消停，一股接一股射过去...风扇还是摇头的，顿时黄雾弥漫，大家雨露均沾！我把侄子转过来，他又把餐桌上一碗汤射成蛋花汤...“快把枪放下！”我爸惊慌的辞不达意的对我吼道！我把侄子放地上，把风扇关了，饭厅一片狼藉，大家尖叫一片...天花板都有不少黄酱摇摇欲滴...我把侄子带到洗手间，里面传出我哥的呕吐声：“老子再也不吃蘸酱的肉丸...”那一天，大家都很忙，打扫卫生，当然最忙的是洗手间。每个人都去洗手间洗衣服洗澡，我姐刚洗完，出来仰天长啸，又给天花板滴落的黄酱滴到，只好再洗一次...老爸最后发话，这事八年都不许说，今天正好八年过去了，发文以记之...
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回家爬楼梯，自己爬的正开心呢
- 回家爬楼梯，自己爬的正开心呢，后面来了一大叔，估计大叔挺着急。说了句：美女让我先过去呗？我当时神经一抽，回头跟大叔说：咦，你能看见我阿？我忘不了当时大叔那纠结复杂惊讶的眼神，大叔，你别转身就跑阿，大叔，你听我说：大叔！对不起，我错了！
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你非要跟人家做普通朋友滴
- 妹纸：老天爷啊！您是我爷爷，快点给我送一个体贴、温柔、爱好的男票吧！老天爷：我给你好几个了，你非要跟人家做普通朋友滴！
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一妹纸买了一条肉色的塑身裤
- 一妹纸买了一条肉色的塑身裤，回家试了试太紧拿回去吃换。男店主：你穿过了我们是不退换的！妹纸：我没有穿过！男店主：难道这肉色的塑身裤是黑线缝的？都有黑色线头
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农夫向医生诉苦，说他晚上上床後常觉得脚冷
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农夫向医生诉苦，说他晚上上床後常觉得脚冷。 “是”医生说：“我也常常有这种现象，那时我就会搂著太太， 这样脚就会暖和起来！” 这个农夫鼓起很大的勇气说：“这是一个很好的办法，但是－－你太太什么时候才方便？”
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