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怎样科学的插队而不被人打
- 怎样科学的插队而不被人打? 比如你和朋友一起去排队,你排第10位,朋友排9位。 你先插到朋友前面,你就是第8位。 你朋友再插你前面,他就是第7位。 你再插他前面,你就是第6位。。。 如此反复,很快你俩就排到第1位和第2位了
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鱼是活的还是死的?
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一个武士手里拿一条活鱼问禅师:“我跟你打一个赌,你猜我手里这个鱼是活的还是死的?” 禅师心想:“如果说是活的,武士就会把鱼捏死!但明知是活的说是死的,就打了诳语!鱼命和原则哪个更重要?” 禅师沉思了半个小时终于说道:“是死的。” 武士看了看手中的鱼,说道:“丫的,半个小时前还是活的。”
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我就纳闷,结个婚为什么一定得有房?
- 女:跟你结婚,你有房吗? 男:我就纳闷,结个婚为什么一定得有房? 女:结婚要洞房吧? 男:这个到是算个理,那又怎么? 女:对啊,我提供洞,你得提供房啊。 男:我竟然无言以对了……
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不怕神一样的对手,就怕。。。
- 父母给我打电话说,“你表弟今天回家了,带的女朋友可漂亮了,你过两天要是不带个女朋友回家,我和你爸的脸都没地儿搁了。” 没办法我只好从网上租了个女友,今天带回家后我爸妈一看脸都绿了:“这不是你表弟那女朋友吗?” 尼玛啊!真是不怕神一样的对手,就怕租一样的女友!
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那年,家族聚餐,四岁大的侄子却一直拉肚子
- 那年,家族聚餐,四岁大的侄子却一直拉肚子,说屁屁都拉疼了。我把他抱起来,晾开屁屁,放在风扇前吹:“这样屁屁舒服了吧?”侄子眉头舒开,突然一股黄流从他屁屁激射到风扇上,旋开,扫射到饭厅毎个角落!我哥埋头夹着肉丸子,还没发现这一切,只是说了一句:“奇怪,我的肉丸子啥时候蘸了花生酱?”侄子依然不消停,一股接一股射过去...风扇还是摇头的,顿时黄雾弥漫,大家雨露均沾!我把侄子转过来,他又把餐桌上一碗汤射成蛋花汤...“快把枪放下!”我爸惊慌的辞不达意的对我吼道!我把侄子放地上,把风扇关了,饭厅一片狼藉,大家尖叫一片...天花板都有不少黄酱摇摇欲滴...我把侄子带到洗手间,里面传出我哥的呕吐声:“老子再也不吃蘸酱的肉丸...”那一天,大家都很忙,打扫卫生,当然最忙的是洗手间。每个人都去洗手间洗衣服洗澡,我姐刚洗完,出来仰天长啸,又给天花板滴落的黄酱滴到,只好再洗一次...老爸最后发话,这事八年都不许说,今天正好八年过去了,发文以记之...
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回家爬楼梯,自己爬的正开心呢
- 回家爬楼梯,自己爬的正开心呢,后面来了一大叔,估计大叔挺着急。说了句:美女让我先过去呗?我当时神经一抽,回头跟大叔说:咦,你能看见我阿?我忘不了当时大叔那纠结复杂惊讶的眼神,大叔,你别转身就跑阿,大叔,你听我说:大叔!对不起,我错了!
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你非要跟人家做普通朋友滴
- 妹纸:老天爷啊!您是我爷爷,快点给我送一个体贴、温柔、爱好的男票吧!老天爷:我给你好几个了,你非要跟人家做普通朋友滴!
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一妹纸买了一条肉色的塑身裤
- 一妹纸买了一条肉色的塑身裤,回家试了试太紧拿回去吃换。男店主:你穿过了我们是不退换的!妹纸:我没有穿过!男店主:难道这肉色的塑身裤是黑线缝的?都有黑色线头
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农夫向医生诉苦,说他晚上上床後常觉得脚冷
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农夫向医生诉苦,说他晚上上床後常觉得脚冷。 “是”医生说:“我也常常有这种现象,那时我就会搂著太太, 这样脚就会暖和起来!” 这个农夫鼓起很大的勇气说:“这是一个很好的办法,但是--你太太什么时候才方便?”
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