搞笑
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不认识字，照样可以再来一瓶
- 女儿上幼儿园，还不识字。 有一天，她捡了一个饮料瓶的瓶盖，跑过来拿给我看：“爸爸，再来一瓶。” 我看看还真是，问她，你认识上面的字吗？ 她说不认识。 我说那你怎么知道的？ 她说，前面两个字一样就是谢谢品尝，不一样就是再来一瓶
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你走路的时候能不能不要上蹦下跳
- 唐僧：“悟空，你走路的时候能不能不要上蹦下跳的像个猴子一样？” 八戒：“师傅，难道大师兄不是猴子吗？” 唐僧：“废话当然是了，能不能不要老问我这些白痴的问题，笨的给头猪似的！” 八戒：“。。。 。。。”
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丈夫开灯时不小心把手印留在刚刷过油漆的墙壁上
- 丈夫开灯时不小心把手印留在刚刷过油漆的墙壁上。次日，妻子叫来油漆工：我想让你看看昨晚我丈夫摸过的地方。油漆工一边喷鼻血，一边晕倒......
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八戒，你跑两步给为师看看吧！
- 唐僧：八戒，你跑两步给为师看看吧！ 八戒：师傅，为什么要看我跑啊？ 唐僧：说来惭愧！为师长这么大，即没吃过猪肉，也没看过猪跑唉。。。 一步一步来吧！
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那年，家族聚餐，四岁大的侄子却一直拉肚子
- 那年，家族聚餐，四岁大的侄子却一直拉肚子，说屁屁都拉疼了。我把他抱起来，晾开屁屁，放在风扇前吹：“这样屁屁舒服了吧？”侄子眉头舒开，突然一股黄流从他屁屁激射到风扇上，旋开，扫射到饭厅毎个角落！我哥埋头夹着肉丸子，还没发现这一切，只是说了一句：“奇怪，我的肉丸子啥时候蘸了花生酱？”侄子依然不消停，一股接一股射过去...风扇还是摇头的，顿时黄雾弥漫，大家雨露均沾！我把侄子转过来，他又把餐桌上一碗汤射成蛋花汤...“快把枪放下！”我爸惊慌的辞不达意的对我吼道！我把侄子放地上，把风扇关了，饭厅一片狼藉，大家尖叫一片...天花板都有不少黄酱摇摇欲滴...我把侄子带到洗手间，里面传出我哥的呕吐声：“老子再也不吃蘸酱的肉丸...”那一天，大家都很忙，打扫卫生，当然最忙的是洗手间。每个人都去洗手间洗衣服洗澡，我姐刚洗完，出来仰天长啸，又给天花板滴落的黄酱滴到，只好再洗一次...老爸最后发话，这事八年都不许说，今天正好八年过去了，发文以记之...
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老妈难得主动打来电话
- 老妈难得主动打来电话，聊天的过程中无意中提到邻居家换新电视了……我一听，秒懂！马上说:妈，我们也买跟他一样的，多少钱？我这就转钱！老妈笑了:就知道你对妈最好了，今天元旦家电优惠，师傅已经在安装了，让他跟你说！
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一些男人说的不要工作了我养你
- 一些男人说的不要工作了我养你，是要你在家做饭洗衣服做家务带孩子的我养你，并不是让你每天去美容spa逛街买东西喝下午茶去健身去跳舞做瑜伽的我养你。。。 所以也请各位姑娘一定看一看对方的我养你是什么含义，不要盲目滴感动。。
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在哥们家吃饭，忽然停电了
- 在哥们家吃饭，忽然停电了。 哥们说：“我去买蜡烛。” 当他走到门口回头看了看手机亮光下的我和他媳妇，犹豫了一下说：“媳妇，还是你去买吧。” 他媳妇很痛快地答应了，起身走到门口，看了看我和哥们，对我说：“兄弟你去买蜡烛，行不？” 我擦！你们这夫妻俩是在怀疑什么？
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新华书店。”然后一踩油门走了
- 有家洗脚店要装修，我去量尺寸、谈条件，一直倒腾到晚上九点，出来时太累就打了出租。回到小区门口下车，遇到老婆在买烧烤，她走过来问司机：“师傅，他在哪里上车的？”司机看看我俩，说：“新华书店。”然后一踩油门走了。
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