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从前，皇帝要召夫婿
- 从前，皇帝要召夫婿。但是他想找一个勇敢又有钱地，所以他发了榜说，谁能让大象捂住自己地东东蹦三下者为快马夫婿。大家看了后说：“大象那么大，不被踩死就算好的了，还让它捂住东东蹦三下。”所以没人敢去。但是从山上下来一个野蛮人，他揭了榜 走到大象的面前，上去就踢了一脚，大象痛地捂住自己地东东蹦了三下。这下皇上急了，怎么能把女儿嫁给他呢?? 所以，他加大难度，说谁能让大象点点头，再摇摇头，再点点头，再捂住自己东东蹦三下，就是自己的夫婿。 皇榜贴出后还是没有人去。只见那个野蛮人又揭了榜，他走到 大象地面前说：“你还记得我吗? ”大象点点头，“你还想被我踢吗? ”大象摇摇头，“你知道该怎么做了吗? ”大象点点头，然后 捂住自己地东东蹦了三下。
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为什么一抽烟，就会笑
- 甲：你为什么一抽烟，就会笑，难道烟很香？ 乙：我看书上说抽一根烟会减少5秒寿命 甲：那你还笑？ 乙：但书上还说，笑一笑能多延长10秒寿命，这样我还能多赚5秒寿命 甲：。。。
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不怕神一样的对手，就怕。。。
- 父母给我打电话说，“你表弟今天回家了，带的女朋友可漂亮了，你过两天要是不带个女朋友回家，我和你爸的脸都没地儿搁了。” 没办法我只好从网上租了个女友，今天带回家后我爸妈一看脸都绿了：“这不是你表弟那女朋友吗？” 尼玛啊！真是不怕神一样的对手，就怕租一样的女友！
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上大学的时候，男同胞们每到午夜肚子饿得咕咕叫
- 上大学的时候，男同胞们每到午夜肚子饿得咕咕叫，便到食堂去“顺”白菜，拿回宿舍涮了吃。别人“顺”时都没事，偏偏我被逮住。挨批不说，还被罚在食堂义务“摘白菜”一个月。 工作以后还是如此，我基本总结出一些“规律”：比如赶公共汽车，我刚到站牌的30秒钟前，肯定已经开走了一辆；等老半天不见车来，狠心“打的”上路，回头一看，后面一辆公共汽车悠悠而来。再如去银行、电话局交钱交费什么的，我去的时候肯定排队，耐着性子等，轮到我时，一般情况下机器就坏了。 结婚生孩子以后，这种情况愈演愈烈，每次加班累得臭死回家，孩子正玩在兴头上，偏要和我玩游戏；等到不加班能早点回家哄孩子玩，孩子反倒香香地睡了；单位事多的时候，焦头烂额，孩子偏偏又病了；孩子的病好了，单位反倒闲了下来。。。 这种局面，终于有一天出现了转机： 这天一大早出门，电梯从我家直达一楼；出门到车站，正好有一辆车翩翩而来，一路上也没遇红灯，直达单位位置；下车一看，离上班还有一段时间，便到邮局花三分钟交了本月的电话费；进了单位大门，同事小李笑着说：“头儿今天出差了，保管晚上不会加班。”我哈哈一笑，直奔办公室而去，然后往坐椅上一“躺”，美美的想：今天太顺了，太顺了！新的生活要开始啦！开始啦！就在此时，只听“咔嚓”一声，我的坐椅腿儿突然折掉，连椅子带人瞬时歪倒，我的脑袋不偏不椅地磕在桌子的棱角上。。。。。
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有一男裸 体坐在沙滩上休息
- 有一男裸 体坐在沙滩上休息，突然看见有个漂亮女人走来，情急之下躺在沙滩上，用沙把自己埋住，不让女人发现。可女人并没有走，反而在他身边坐了下来。 男人受不了女人的诱惑，下面渐渐硬了起来，并露出了沙外，女人看见了直纳闷，自言自语的说：这玩意也有野生的？
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你走路的时候能不能不要上蹦下跳
- 唐僧：“悟空，你走路的时候能不能不要上蹦下跳的像个猴子一样？” 八戒：“师傅，难道大师兄不是猴子吗？” 唐僧：“废话当然是了，能不能不要老问我这些白痴的问题，笨的给头猪似的！” 八戒：“。。。 。。。”
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