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曹操与华佗看病的故事

华佗给曹操看病。曹操说,我的病怎么样。


华佗说,我不敢说。曹操,说吧!


华佗,要。要。要。切开脑。


曹操大怒,我头痛欲裂,你竟然在唱歌,拖出去给我斩了!...


华佗死后,曹操头痛欲裂。


曹植手足无措,在那伤心落泪,曹植母亲卞夫人便说道:还不速请神医华佗。


曹植呜咽道:偶。。偶。偶爸刚弄死他...


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仄か   查看全文

爸爸,您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢

小鑫:爸爸,为什么我的名字里面三个金呢?爸爸:你命里缺金,所以取名叫鑫,就像有些人命里缺水,就取名叫淼,还有些人命里缺木就叫森。小鑫:爸爸,您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢?


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宋寒boy   查看全文

说给女票听的十五个污段子

1.饿了吗,我下面给你吃,


2.容我插一下嘴,


3.做我的女朋友一定要喜欢吃海鲜,


4.每天只想与你做四件事,一日三餐,


5.我有一个大的荷尔蒙想要放,


6.我就蹭蹭不进去,乖~,


7.我心里装的怀里抱的身下压的都是你,


8.妹子,我动不了了,你的机会来了,


9.你需要的是一个爱你的人,以及一个爱操你的人,嗯,你需要我,


10.做我的小公主,只吃鸡巴不吃苦,


11.我就喜欢你吞吞吐吐娇羞的样子,我就喜欢你进进出出专注的神情,


12.有机会一起睡个觉,


13.你懂我长短,我知你深浅,


14.不和你聊了,又不能上,


15.对你何止喜欢,简直想干。


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仄か   查看全文

粉的和黑的有什么区别?欢迎讨论

我们第一次后一天,我和女朋友闹分手,她问我为什么。我说 “别人说女生下面是黑的,为什么你是粉的!”然后我就直接转身走了。我到一年前才知道了真相,现在后悔莫及,哎。

油墨干了,诗才能成为永恒,可我们之间,粘粘糊糊的,才是永远。


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爱情”和“受精”长那么像。

爱情”和“受精”长那么像。

为什么?欢迎大家评论!

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W   查看全文

关于高潮流出的白水男人和女人的区别

男人的高潮就像是开车下坡,需要一直踩刹车,一没踩住,就一滑到底。。。

女人的高潮就像是开车上坡,需要一直踩油门,一没踩住,就需要从头来过。。。


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W   查看全文

污段子大全很黄情侣之间的段子

我有一个硬梆梆的想法,和一个黏糊糊的建议。还有一个湿哒哒的过程,和一个软绵绵的结局。真想抱着你的破折号,摸着你的冒号,亲抚你的句号,举着我的感叹号,穿过你的小括号,在里面留下一串省略号...


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宋寒boy   查看全文

污段子精华之这是什么鸟

这个世界上有一种“鸟”,它没有脚,自从一出生就不停工作,工作环境非常潮湿,所以经常戴着面具!工作的时候紧绷全身,每次都工作到口吐白沫为止!你们猜是什么“鸟”


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余生我陪你   查看全文

干你没商量

有没有小哥哥和我啪啪啪会胸36d,年龄19 身高165,体重90欢迎千炮

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胖虎   查看全文

一些男人说的不要工作了我养你
一些男人说的不要工作了我养你,是要你在家做饭洗衣服做家务带孩子的我养你,并不是让你每天去美容spa逛街买东西喝下午茶去健身去跳舞做瑜伽的我养你。。。 所以也请各位姑娘一定看一看对方的我养你是什么含义,不要盲目滴感动。。
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玙ふ偕荖   查看全文

八戒,你跑两步给为师看看吧!
唐僧:八戒,你跑两步给为师看看吧! 八戒:师傅,为什么要看我跑啊? 唐僧:说来惭愧!为师长这么大,即没吃过猪肉,也没看过猪跑唉。。。 一步一步来吧!
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极品混混   查看全文

我就纳闷,结个婚为什么一定得有房?
女:跟你结婚,你有房吗? 男:我就纳闷,结个婚为什么一定得有房? 女:结婚要洞房吧? 男:这个到是算个理,那又怎么? 女:对啊,我提供洞,你得提供房啊。 男:我竟然无言以对了……
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素怡   查看全文

为什么一抽烟,就会笑
甲:你为什么一抽烟,就会笑,难道烟很香? 乙:我看书上说抽一根烟会减少5秒寿命 甲:那你还笑? 乙:但书上还说,笑一笑能多延长10秒寿命,这样我还能多赚5秒寿命 甲:。。。
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摇曳着回忆   查看全文

怎样科学的插队而不被人打
怎样科学的插队而不被人打? 比如你和朋友一起去排队,你排第10位,朋友排9位。 你先插到朋友前面,你就是第8位。 你朋友再插你前面,他就是第7位。 你再插他前面,你就是第6位。。。 如此反复,很快你俩就排到第1位和第2位了
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深情留不住   查看全文

鱼是活的还是死的?
一个武士手里拿一条活鱼问禅师:“我跟你打一个赌,你猜我手里这个鱼是活的还是死的?” 禅师心想:“如果说是活的,武士就会把鱼捏死!但明知是活的说是死的,就打了诳语!鱼命和原则哪个更重要?” 禅师沉思了半个小时终于说道:“是死的。” 武士看了看手中的鱼,说道:“丫的,半个小时前还是活的。”
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婷婷   查看全文

不认识字,照样可以再来一瓶
女儿上幼儿园,还不识字。 有一天,她捡了一个饮料瓶的瓶盖,跑过来拿给我看:“爸爸,再来一瓶。” 我看看还真是,问她,你认识上面的字吗? 她说不认识。 我说那你怎么知道的? 她说,前面两个字一样就是谢谢品尝,不一样就是再来一瓶
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WEB.攻城狮   查看全文

我老公在家呢!
本人送快递的。 今天打电话问:“你在家吗?” 还没有往下说,对方很小声答曰:“你先不要来,我老公在家呢!” 我说:“我是送快递的。” 对方突然大声说:“哦,那来吧,我在家呢!”
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九华山货   查看全文

不怕神一样的对手,就怕。。。
父母给我打电话说,“你表弟今天回家了,带的女朋友可漂亮了,你过两天要是不带个女朋友回家,我和你爸的脸都没地儿搁了。” 没办法我只好从网上租了个女友,今天带回家后我爸妈一看脸都绿了:“这不是你表弟那女朋友吗?” 尼玛啊!真是不怕神一样的对手,就怕租一样的女友!
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漂流   查看全文

如果我有块地,那真是发达了!
中午休息,我和同事在一起聊天, 忽然聊到了房子, 我说:“现在房子这么贵,如果我有块地,那真是发达了!” 他说:“你要是有块地,我马上认你做干爹!” 刚说完, 前台那边小姑娘喊我:“你有快递!” 后来整个下午我干儿子都不愿意和我说话。
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成熟的幼稚鬼   查看全文

你走路的时候能不能不要上蹦下跳
唐僧:“悟空,你走路的时候能不能不要上蹦下跳的像个猴子一样?” 八戒:“师傅,难道大师兄不是猴子吗?” 唐僧:“废话当然是了,能不能不要老问我这些白痴的问题,笨的给头猪似的!” 八戒:“。。。 。。。”
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